史上最长春节，宅在家里的你和爸妈互相折磨了吗？
史上最长的春节望不到头，蹲守家中、宅到发霉，看着每日新闻心情忽上忽下，曾经天天吐槽996的你，可能想象不到有一天，自己会迫不及待想去上班。
如果宅在家只是抱着手机吃吃瓜，也不是那么难熬，最可怕的是家里还有两老时时盯着你，准备发动一通数落。
看看下面的这些话你是不是很熟悉：
天天就知道捧个手机，你眼睛还要不要啦，手机我拿走了！
睡到现在还在睡，晚上不睡，早上不起，这么懒以后哪个婆家要你啊！
抱个猫那么开心，怎么不见你看到我笑这么开心啊！猫毛影响呼吸不知道吗！
怎么还不找男朋友，你找个对象这么难嘛，是不是没努力！还是没人要啊？
有数据显示，2/3与父母同居的成年人表示，自己与父母仅有的交流方式就是争吵。当然，不与父母同居的年轻人也做不到不挨骂过完春节，爸妈见到你的欢喜早在假期第三天就化为了嫌弃，更是在超长假期里愈演愈烈。
过去还能出个门躲一躲，见个朋友缓和一下，现在只能迎头而上，努力克服。只是每每开口，结果总是自己憋屈，爸妈气急，得不偿失。
图片来源：Yoko Nakajima
想想自己平时跟同事、朋友间，那也都是口碑不错的好脾气，怎么到了家里就只有吵不完架呢？
长假漫漫、出门无望。不如就来了解一下，这让你天天哭喊“人间不值得”的家庭争吵，到底为什么总是霸占你和家人的相处时光？
无界限感的过度控制
首先，在每一个被父母喋喋不休的孩子背后，藏着中国式家庭由来已久的问题：无界限感的过度控制。
导演徐峥就在贺岁大片《囧妈》中，就生动诠释了有一种爱叫做“你妈觉得你饿，你妈觉得你冷，你妈觉得你膀胱该排水”。
影片几乎全程发生在6天6夜的封闭火车内进行，但是比封闭空间更令人窒息的是典型中国式母亲的超强控制欲，几乎每位看过影片的年轻人都表示，真的是“同一个世界，同一个妈”。
图片来源于电影《囧妈》
黄梅莹饰演的母亲就是这样一个热衷管天管地的操心母亲，尽管儿子已人到中年，还是把他当作一个无法自行生存、自主判断的宝宝。
不喜欢吃小番茄？就趁你不注意的时候不停喂食，因为她觉得对你好。喜欢吃红烧肉？那就得控制你，一块都不能多吃，因为她觉得对你不好。
管你身材，管你和异性交往的界限，管你什么时候生孩子，甚至连什么时候上厕所都要管。
如果遭到反驳，一句“为你好”和“我是你妈”就是终极答案。是不是很像自家那位对你定点喂食，强制早睡，催婚催生的亲妈妈？
或许“为你好”的背后确实是绵绵密密的母爱，但却否定了孩子自我判断的能力，给人一种居高临下的感受。这样的沟通，是单向、以控制为目的，是一个自上而下的说服和要求，往往只会让对方想要逃离。
传统中国式家庭崇尚父母的权威，孩子长到多大还是得听从父母，这样才是孝顺，而父母在与儿女沟通的时候也往往是教导的语气，常会说一句“我吃的盐比你吃的米都多”。
这样的文化很难形成家庭成员之间平等尊重，有界限感的交流方式，自然也容易造成冲突。
德国心理学家海灵格曾说，“好的家庭，一定要有界限感”。很多人会疑惑，父母和孩子之间还需要讲界限感？毕竟说姐亲妈就质问过：“你跟我还要有界限？”
中国式父母自然地将儿女看作自己的延伸和附属，倾向于把孩子的过去，现在和未来安排得明明白白。
这样的家庭关系在中国随处可见。即使儿女已经成年，父母也还是不愿放手，认为孩子多大都是自己的宝宝，一边辛苦地付出，一边埋冤孩子不领情；而长期在这种教育下长大的孩子，难以独立，一边依赖，一边嫌弃。
于是在不知不觉中，陷入互相胶着的共生关系。若要探究这种家庭关系的源头，还得从历史说起。
图片来源于《贫民张大嘴的幸福生活》
中国文化起源于大河文明，以家庭小农经济为主，财产都是以家庭为单位拥有的，重大决定往往以家族利益为重，由族长做主。国家也是在这样的基础上建立的，君为君父，臣为臣子，后为国母，官为父母官，兵为子弟兵。每个人都是家庭的一个部分，而不是独立存在的个体，人际关系以血缘为纽带。
这样的形式下，一来家庭成员之间很容易没有边界感，大家都只是家里的一份子，互相之间是依附的关系。二来个人幸福为家族利益让位，族长父辈对小辈成员的行为有约束管教的权力，对他们的未来有决定的权力。
延续至今一个很明显的有趣现象就是，一有机会，你的七大姑八大姨都会争相询问你的生活情况，有没有对象，什么时候生娃，工资多少等等，甚至替代你的父母对你进行管教。
因为在她们的观念里，你是家庭中的一员，而她又是你的长辈，所以她就有权过问你的事情，丝毫不会觉得不妥。
然而时代改变，80往后的新一代，成长于商品经济和互联网的影响下。商品经济重视私有财产和契约精神，互联网讲求开放，平等和分享。
他们的思维较之传统观念有很大的差异，往往不再认同这种毫无界限感的控制，于是冲突就会体现在家庭关系中，或者说，这些亲子关系中的矛盾反映了时代转型的阵痛。
生存绝技：改变沟通方式
所以，你家爸妈对你的全方位鞭笞也不是一朝一夕形成的，而是有历史渊源，有时代痛点的。你生在新时代，可他们不是，与其哭诉自己遭到的无情压迫，不如想想怎么跨越时代，建立桥梁。
其实吐槽归吐槽，每个孩子心底里都期待能和父母有啥说啥，沟通无障碍；每一个对孩子气急败坏的父母，心底里也都期待孩子能信任自己，和自己坦诚地谈心。
长假还望不到头，想要在剩下的日子里和家人和谐共处，不如学习一项新的生存技能——与父母沟通！
很多年轻人跟客户沟通，跟朋友沟通，甚至跟线上陌生人沟通，张口就来无比顺溜，可唯独不会跟爸妈沟通。
大家都知道，我们在不同的环境下，面对不同的对象，会自然采取不同的沟通方式。
而一般关系越远，我们在沟通的时候会越理性，而关系越近则会越感性。而这就导致我们在和最亲近的家人沟通时，往往会陷入简单的情绪发泄。
“你就是喜欢管我，烦不烦”，或者“你怎么一点都不乖，白养你了”等等，与其说是沟通，不如说是发泄。
举世知名的心理治疗师和家庭治疗师
美国首位家庭治疗专家萨提亚，把这样的沟通称为“指责型沟通模式”，这种沟通多是攻击和批判，意在控制他人，或是习惯性的反对。而这种带有情绪的指责型沟通很容易引起争吵。
所以我们要做的第一步，就是减少指责，减少带有情绪发泄性质的沟通。
图片来源于百度
直接客观地指出事情本身会比指责有效很多，也更容易被接受。比如“我晚睡是上班加班养成的习惯，睡早了睡不着，我会改变作息的”，而不是“你烦不烦啊，我晚睡惯了我能怎么办？”
先不主动挑起争吵，接下来的一步就是“听”。我们说到沟通，往往会强调“说”，其实“说”的前提是“听”，是去理解对方。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中特别指出了倾听的重要性，不仅要听对方在说什么，更重要的，是抛弃主观臆断，觉察对方话语中表达的情感、需求和期待。
哪怕我们听到了爸妈指责性的话语，也要主动去倾听那背后隐藏的情感表达。“我好辛苦，我希望你多帮我做些家务”或是“你总是晚睡，我担心你的身体”等等。
劈头盖脸地被骂了，先做一个深呼吸，别急着反驳，思考一下父母真实的需求，理解父母背后的意思。深度倾听会起到一种“共情”的效果，让对方感觉到被重视，被信任，从而更容易表达自己真实的情感。
最后，即使一个没忍住，还是吵了起来，也别过分懊恼，你还有最后一次抢救机会，就是认错！心理学研究表明，一句恰到好处的“对不起，我错了”，能缓解90%的人际压力。
当然不是说不管三七二十一，不管谁对谁错认就是了，那恐怕你心里也不好受，认错也会认得毫无诚意。
但是有你的错，别为了下不来台就打死不认，最后伤了和气还伤了爸妈的心，最难过的还是你，不是吗？所以主动认错，给爸妈一个拥抱，保证再大的火气也瞬间熄灭。
好的家庭关系不争对错，全家人开心最重要。毕竟这次你争赢了，也没人给你发奖杯，对不对？
总之，爸妈和儿女各退一步，父母应该意识到孩子不是自己的附属，倾听儿女独立的需求，相信他们自己的判断，把时间更多地花在自己身上，充实生活，而不是控制孩子。
而儿女们也该主动去理解父母，与其抱着“三观不同不相为谋”的心态，指责父母思想落后，不如更多地去了解他们、理解他们的不易，多倾听、少反驳，有机会多给父母普及一些新观念，主动引导、搭建沟通的桥梁。
图片来源于电视剧《我爱我家》
所以，趁着这难得的空闲，别整日卧床坐等长蘑菇，在家多做些家务，和爸妈谈谈心，爸妈要是太固执，那你就迈出第一步。
毕竟此时，那些因为封城，或是因为抗击病毒而无法回家的人们，最羡慕的，就是你能和家人相处啊。
参考资料：
电影：《囧妈》
纪录片：《人生第一次》
综艺节目：《我家那闺女》
视频：《中国式亲子关系调查报告》，《和父母，家庭相处有困难？我们来聊聊中国式父母》
实用心理学 《中国式家庭，90%的问题都源于不会沟通》
马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
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